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聽說
一天三大笑 有益身體健康喔~~
最佳網路笑話排行榜
會發亮耶
一名電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在空中上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「道賀你康復，但你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，以是你每週都必須來醫院檢查。」 技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。」 技工結結巴巴的說：「不是的，醫生，我的身體並沒什麼不對勁，隻是，清晨和我太太行房時，她....」 醫生問：「她有什麼問題嗎？」 技工疑心的說：「她最近到達高潮時，乳房都會發亮耶！」
葵花寶典
話說東方不敗獲得葵花寶典以後，氣味奄奄地翻開第一頁，面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思量了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。強忍著身體的劇痛，懷著凝重的情感，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能戰敗」東方不敗當場就暈死了過去...... 甦醒過來以後，痛苦地翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，一定戰敗」！
隨時保溫
一個有潔癖的男子進入一家餐廳，坐下後點了菜。經過一會兒，他突然看見一個跑堂端著他點的菜走了過來，可是那跑堂竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，但他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個跑堂端菜來時，竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個跑堂。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個跑堂叫過來問。然而這個跑堂卻解釋道:「對不起，我是因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，以是我才這樣子做的啦。」可是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊! 」說到這裏這個跑堂急著回答說:「沒錯啊！我沒端菜的時後便是把手插在屁股裏的呀。」
爆笑造句
小白的老師有天要他回家造個句子，題目是'幾乎'，小明隔天便把作業交給老師看「克日姐夫(台語)帶我去公園玩。」老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是'能幹'，小明隔天也把作業交給老師「中華民國政府真無能，幹！」老師一看很火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，隻要一個字'問'，小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣得快中風，「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
沒有耳朵
阿德在一次車禍中可憐的獲患了兩隻耳朵，但卻因此患了一大筆保險賠償金。於是阿德就把持這筆錢開了一家公司，可是阿德非常在意巨匠沒有耳朵的怪樣子，以是他在面試新人時，隻要那堕胎露一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書癡人有問必答。阿德在問完通常性的問題後認為這人不錯，可是為抗禦將來的不不快，就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的中央？」書癡人就很老實的回答:「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很不快，可是聊著聊著年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵究竟怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口。第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」阿德很驚訝這是今日第一個沒有留心他害處的人，就很高興的問他：「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」那人就冷冷地回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？」
喔咿喔咿
三個男同性戀在討論假定還有來生，他們想變成什麼。第一個說： 「我要變成一朵花，這樣每個人都大概聞我。」第二個說： 「我要變成一支冰淇淋甜筒，這樣每個人都會舔我。」第三個說： 「我想變成一台救護車...」别的人說： 「為什麼咧？」第三人說道： 「呃... 因為隻要有人從後面上的話，我就會喔咿喔咿的叫......」
地獄的號角
有一名老修女一輩子奉養一名主教。老修女年紀大了，在退休以前，訓練一名年輕修女來包攬她的工作。在老修女退休前夕，把小修女找來。「告訴我，妳每天若何奉養主教。」老修女問道。「清晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午飯以後呈文他晝寝一小時。晚飯後幫他放洗澡水。」小修女回答。「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。「有一件。」小修女回答，「每天清晨我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」「哦，主教怎麼說?」老修女問道。「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他： 『那天國的門在那兒呢?』他說：『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」老修女突然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢夥，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
最厲害的警員
有一天，天下上要選出環球最厲害的警員。到了最後一個階段，隻剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警員。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在非常鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索，非常鐘過去了，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就縱火燒林，企圖逼出小白兔，非常鐘過去了，燒林的成果沒想像中來的大，KGB也被淘汰了。輪到了台灣的警員，隻見他忐忑不定的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，台灣警員出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。正當自身都覺得怪異時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我便是小白兔啦！」
我媽寫來的信
親愛的兒子:
我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經不住在你上次離開的中央，但我們的地點沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。你姨媽說你要我寄去的那件外衣郵寄時會超重，以是我們把釦子剪下來放在那件外衣口袋裡。你姊姊今日早上生了，因為我還不知道是男的還是女的，以是我不曉得你要當姨媽還是舅父了。最近沒什麼事，我會再寫信給你。
給親愛的兒子,媽媽
PS.我們本來要寄錢給你，可是信封已經黏好了。
連副總統
某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員，某次二年級的國語月考試題，他就出了一個題目要小冤家依課堂之所學造句，題目是'連副總統'，結果有一份考卷的答案是這樣的，「連副總統都當不好了，還跟人家選什麼總統！」
渣滓車司機
自身都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊定然是一對一。可是，定然有些人愛現，會開車出現！這時，一個男生就會載到四個女生，就會有三個男生沒有伴。以是，自身決定處罰他。便是‧‧‧決定把這次的四大籤王，分撥給那位每次開車來的那位同學。開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不住啦！個中一名大籤王就說：『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過渣滓車司機會跟渣滓聊天的嗎？』
芝多司惹的禍
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好怪異的病狀！家裡有沒有家人有相憐憫形？』病人回答：『沒呀！』『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀！』『嗯~真怪異！那你泛泛有什麼癖好？』病人想了想，然後說：『也沒什麼啦！隻不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』
已經好多了
有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。他就跟那一家餅家負責人說『你們的餅雖然好吃，可是用這種行動桿麵實在不太衛生喔！』而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒咧‧‧‧』
背痛的原由
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說：『醫生，為何我的背部會那麼痛呀?』醫生看了之後，搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了，醫生問說：『妳昨晚是不是跟男冤家去約會？』小惠說：『對耶‧‧‧』醫生跟著又說：『你們是去墓仔埔約會對不對？』小惠驚訝地說：『醫生呀！你好厲害哦！怎麼都知道？』醫生幽幽地說：『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝孫‧‧‧”』
響明的名字
齊老教員三代單傳，時值晚年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命教員合字。為求得一個響明的名字，算命教員盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」齊老教員說：「教員，這個名字不夠響亮，可否能重算？」算命教員拗不過他，縱然重算了一個更合的名字叫“東強”。齊老教員依舊不滿的說：「教員，這個名字依舊不夠響亮。」此時算命教員不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一同，叫做“齊德隆東強”，怎麼樣？這樣夠響亮了吧？！」
黃雀在後
有個飄流漢坐公車的時候在車上看到一名很美麗的修女，他就很想要跟她做‧‧‧於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。公車司機對他說：「修女的老闆便是上帝，你隻要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了。」結果飄流漢信以為真的就跑到教堂戴下面具並掛在十字架。悍然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時飄流漢說話了：「我便是上帝，以是妳要聽我的話，我要妳跟我做！」修女隻好為難地答應了，可是修女又說：「可是我想要保有我的貞潔，以是請你從“後面”來好嗎？」飄流漢心想沒差，於是他們就開始了。到了一半飄流漢溘然撕下面具說：「哈哈！妳上當啦！我不是上帝！我是飄流漢！」沒想到修女也撕下面具說：「哈哈！你也上當了！我不是修女！我是公車司機！」
湯匙的屈就
一名男士進入一家餐館並被跑堂帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，跑堂伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』跑堂回答：『我們有一群打點顧問前來觀察我們工作情況並提出改進規畫，他們發現有30%的客人會不鑒戒將湯匙掉到地上，假定我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主見。』男子說。
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千萬別 憋出 內傷了喔!!
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