經典笑話集錦，總有一段能逗笑你，不看絕對是你的損失－刺客公敵pps,刺客公敵大陸翻譯

少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”員警納悶：“這麼遲鈍的處所你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如鬥膽鬥膽離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花鉅資做了整容，數天後變成玉人回家！進門時，對一臉不解的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

一天忽然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨即是你媽！

一女孩夜歸遇大盜。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。大盜仿照照舊兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。大盜吼怒：滾！

A老師發現妻子的手機上經常有一則目生人的短信，并且每次短信的內容但凡一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A老師一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的漢子擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇特的問：“你第一眼看到我是什麼時候？” 男孩連忙解釋：“即是開學那天啊，我看你和家人一路來的學校，你穿的裙子特斑斓！！” 女孩盛怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

話說一小偷偷銀行，好不複雜把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不克不及白來呀，就把果凍吃了。克期小偷老師專門買了份報紙想看看大家偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市獨逐個家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說： “我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很不解的問：“為什麼？” 熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的即是熊貓！”

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不難受？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另外一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻啊？我曉得你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”

一哥們兒隔鄰新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不克不及換台。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

神甫打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神甫罵道：“TMD，打偏了！”又打，神甫又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神甫說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神甫納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時隻聽地面傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一路洗澡，邊洗還邊說： “姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了！” 小侄女可憐地看了我一眼撫慰道：“沒事，我的也很小~”

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你究竟愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，此中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”

老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把屋子留給你”。最後，對小兒子說：“最不耽憂你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裡有300多個年輕密斯，號碼是奸騙***。”

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，究竟還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給搭檔顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？搭檔說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不曉得，反正用的但凡你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，昨天考試隻得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 克期兒子回來了：“對不起，哥！”

某領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹！”

小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什麼還要移民？” “因為那裡允許有不滿意！”

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人呼籲保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人呼籲保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家居然穿了女人的內褲，您定然要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現結果長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一成天”。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。”

或人問醫生：“請問醫生，我怎樣才智活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”或人：“我從不飲酒。” 醫生：“第二，戒色。”或人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”或人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那麼久幹嘛？”

上飛機，見一玉人鮮明坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？妹妹居然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！